Trotterre

C'est fou comment les choses évoluent rapidement dans ma vie, de façon générale. Ce serait bien si je gardais mon blog actif régulièrement, comme ça je pourrais prendre du recul sur tout ce qui m'arrive.

Donc, pour ceux qui ont eu le courage de lire les posts précédents, voici un résumé de ce qui s'est passé depuis mes derniers messages:

-Quand j'étais à San Francisco, j'ai appris avec certitude que j'allais en Turquie pour le Congrès mondial des jeunes à Istanbul en juillet-août 2010.

-J'ai eu dans les moments les plus intensément difficiles en terme de pensées noires durant ce voyage et durant mon retour. J'avais des sautes d'humeurs incroyables, passant du plus down possible au plus zen possible, en des moments aussi courts qu'une demie-heure sans que je n'aie aucun contrôle ou pouvoir pour les stopper (et je me suis sérieusement posé des questions sur ma santé mentale, mais ça a semblé temporaire).

-En revenant je me suis plongée dans mes dernières semaines de travail à fond et j'ai fait du bénévolat qui m'a fait perdre des journées de travail car j'étais toute seule pour organiser un souper-spectacle de plus de 100 personnes (un gars nommé Sebastian était supposé se mettre en équipe avec moi pour qu'ensemble on organise la soirée et qu'on aille chercher du financement, lui focussant sur le financement, mais il a laissé tomber car il allait voir son ex au Japon pendant deux semaines - une chance que je n'ai pas eu la même idée parce que je partais trois semaines).

-J'ai arrêté de me "préserver" et je suis revenue à mes vieilles habitudes: du sexe quand j'en ai envie. J'ai donc eu une belle nuit avec un Mexicain de 19 ans (7 ans plus jeune ;) ) ami d'une amie.

-Il a tout de même offert d'être mon lift pour acheter le matériel nécessaire pour la soirée étant donné que je n'ai pas de voiture. La soirée étant le vendredi, nous sommes partis ensemble le mercredi soir. Au début, je me suis dit que la soirée serait longue, car il n'avait vraiment pas l'air intéressé à parler. Puis, les langues se sont déliées et on en est venus à avoir une conversation sur des sujets assez intimes. Le courant passait assez bien.

-Le vendredi, il a offert d'aider avec les trucs de dernière minute dans l'après-midi. Le matin, j'avais dit à ma coloc que je n'allais peut-être pas revenir coucher. On a été super pressés dans le temps, j'étais stressée en fou, alors (et aussi car j'avais envie d'être près de lui) je lui ai demandé de lui faire un colleux. Il m'a dit plus tard que c'est ce moment-là qui lui a fait comprendre que nous allions peut-être nous entendre (j'ai aussi appris plus tard que le jour d'avant, il avait lui aussi écrit à un ami pour lui parler de moi et lui raconter comment il ne savait pas comment me demander de me faire plaisir jusqu'à mon déménagement dans une autre ville 6 semaines plus tard). Dans la soirée, il était supposé partir pour un bar, mais finalement il a décidé de nous aider avec l'audio-visuel. On s'est fait des regards et il y avait de la tension toute la soirée. À la fin de la soirée, il m'a aidée à tout ranger pendant que les autres jouaient du drum (il avait hâte qu'on aille faire un tour). Une fois que tout fut fini, il a proposé d'aller se baigner, mais il pleuvait un peu. Il m'a donc invitée à la maison (pour dormir sur son canapé, bien sûr). On a ramassé les bouteilles de vin ouvertes mais non finies. On a bu et parlé longtemps. Puis...

-Oh my god. Comment je fais pour toujours me ramasser des gars VRAIMENT bons au lit. Juste comme je les aime. Qui aiment faire plaisir... Mmm... Je ne suis pas retournée chez moi avant le dimanche soir :)

-J'ai fait mes dernières semaines à la job. J'ai été super efficace malgré que je parle continuellement à Sebastian sur gmail. J'ai fini toutes mes tâches une ou deux semaines à l'avance. Ils n'ont donc évidemment pas prolongé mon contrat de quelques jours.

-Sebastian et moi avons passé des moments incroyables, intenses, agréables. On est devenus proches très rapidement. En juste quelques mois, j'ai aussi eu plus d'orgasmes vaginaux qu'avec tous les autres :). La fin approchait, mais on ne voulait pas y penser. Il est venu me reconduire à l'aéroport moins de deux mois après nos débuts. Il a terminé en disant: devenons plus sérieux à ton retour. Puis en rajoutant: vois si tu rencontres des gens intéressants là-bas.

-J'ai passé du temps super en Turquie et en Roumanie. En même temps, je m'ennuyais de Sebastian. Puis, quand je lui ai proposé de re-déménager dans sa ville pour voir ce qui se passerait au lieu d'aller dans une autre ville (je n'avais même pas encore fait mon choix de ville à ce moment-là), il m'a répondu que c'était une mauvaise idée, qu'il était bien célibataire et qu'il faudrait que nous soyons sérieux et il ne voulait pas. Il m'a laissé entendre que si je voulais y déménager pour une autre raison que lui, ben je pouvais.

-Je l'ai envoyé chier trois mille fois dans ma tête. Finalement, le programme d'études que j'avais sous l'oeil depuis un bon bout et se donnait dans sa ville est devenu le choix évident lors du congrès. Il me restait deux jours pour appliquer alors je l'ai fait. Je n'en ai pas informé Sebastian (une fille a quand même de l'orgueil).

-Quelques jours après, il m'annonce que trois jours plus tôt on lui a offert un poste gouvernemental à 5h de voiture de sa ville et qu'il l'a accepté. Quelle ironie :)

-Je suis revenue, il est venu me chercher à l'aéroport, et je lui ai dit que je revenais dans sa ville pendant que lui partait. J'ai trouvé un appartement à la dernière minute et lui aussi. On a passé deux belles semaines encore une fois. Puis, comme je sais que sa relation avec son ex n'est pas totalement finie et qu'elle devra le devenir avant qu'il puisse vraiment s'ouvrir à quelqu'un d'autre, et qu'on se rapprochait encore drôlement, j'ai fait l'erreur de dire: on devrait faire le voeu de ne pas devenir officiels et le renouveler chaque mois. Ça l'a un peu fâché et il m'a répondu: ce n'est pas dur, on n'est pas dans la même ville. Tu resteras toujours mon amie de fesses. Ça m'a un peu ébranlée. Dans les jours suivants, je me suis rendue compte qu'il comptait beaucoup pour moi. Alors j'ai pris la décision de ne plus être amis avec privilèges avec lui.

-J'ai légèrement desserré les ponts avec lui. Ça a été vraiment difficile. Puis, je lui ai offert un appel par semaine et il a accepté. Nous avons commencé à nous appeler hebdomadairement. J'ai aussi vu sa mère quelques fois.

-Pour l'action de grâce, j'ai organisé une chasse aux trésors pour sa mère et lui. Ce fut une excellente journée. Il m'a ensuite invitée au souper d'action de grâce chez son père. Quand il m'a ramenée à la maison, on s'est embrassés. Rien de plus. Ce fut parfait.

-Cette semaine, il m'a dit qu'il allait passer les deux semaines des vacances des fêtes au Vietnam avec son ex. 

-J'ai donc deux choix d'attitude: réagir comme mon mec de SF quand mon chum est venu me rejoindre en Thaïlande et couper tous les ponts et considérer qu'il est injuste avec moi, ou attendre et voir. Peut-être a-t-il l'intention de régler les choses avec elle? Peut-être qu'il reviendra plus en amour avec elle que jamais. C'est un risque à prendre. Il faut savoir si j'ai les reins assez solides pour ne pas paniquer et courir au loin. Je ne suis vraiment pas certaine. Les vacances sont quand même dans deux mois. Ce n'est pas demain. J'aurais mieux aimé qu'il revienne demain pour en avoir le coeur net. Mais bon, c'est un test intense. Je n'ai jamais été patiente pour un mec, jamais. Ça va et vient toujours très vite. La différence avec ce gars-là, c'est que son quotidien ne me fait pas peur. Avec la plupart des gars, j'ai l'impression qu'on va devenir un couple plate à mort et je sais que j'aurais envie de me tirer une balle. Avec lui, j'ai l'impression qu'on s'amuserait tous les jours de notre vie. Et ça fait chaud au coeur.

-En attendant, je dois être patiente. Calmer mon coeur s'il bat trop. Calmer mes larmes de découragement si elles viennent. Qui a dit que le jeu de trouver un partenaire pouvait être un si grand défi? Mais j'imagine que c'est une bonne préparation à la vie de couple. Je sais que ça prend beaucoup de travail et d'efforts. C'est épuisant. Alors je me pratique. Et ce sera plus facile plus tard, peu importe avec qui je finis. J'aurai un peu plus de bagage amoureux sans avoir été en couple. Car lui a un total de plus de neuf années de couple derrière lui. Alors j'imagine qu'il sait un peu de quoi il parle et ce qu'il veut comme relation.

-Bref ces derniers temps je travaille sur moi. Je deviens de plus en plus "bonne à marier" :). Je fais attention à mes habitudes. Je fais de l'exercice quotidien et j'ai perdu du poids (pas que j'en ai tant à perdre, mais je suis plus svelte mettons) tout en commençant à voir mes abdos apparaître. Surtout, je m'installe un peu. J'essaie d'être bonne à la stabilité. J'essaie de me créer un réseau social le fun. Et tout ça marche! C'est super, jusqu'à maintenant. Je commence à aimer être un peu stable. En fait, j'ai hâte d'être plus stable et de prendre possession de mon nouvel appart (pour le moment je loue une chambre chez du monde stéréotypiquement pauvres qui fument presque tous les soirs et qui font pas le ménage et qui ont perdu internet faute de payer et qui sont en retard sur leur loyer), même si ça me fait énormément peur en même temps. J'ai peur de devenir ennuyée. De trouver mes jours plates. C'est pourquoi j'essaie de faire des activités que j'aime le plus possible. J'ai hâte, car je vais faire des gros soupers une fois que j'aurai mon nouvel appart. Ça va être super! :)

Donc voilà un peu le résumé. Je suis bien au courant que je parle surtout de mecs sur ce blogue. On dirait que ça revient souvent, les mecs, dans ma tête. J'imagine que ça va se calmer en focusant davantage sur mon développement personnel.

À bientôt!

Bon, comme j'avais dit, il allait y avoir un redoux. C'est en ce moment, alors je me depeche d'ecrire, avant que ca passe. Parce que c'est venu et parti mille fois depuis que je suis arrivee. Ca ne parraitra pas comme ca puisque je n'ai ecrit qu'une fois, dans un moment vraiment peu palpitant. Mais j'ai eu des bons moments. Confortables. Aucun moment super excite et enthousiaste, par contre. Juste des downs et des moments ou j'etais bien.

Donc je repars demain soir, au lieu de dimanche. C'etait mieux pour ma tete. Mon mec a ete prie pour passer la fin de semaine avec sa famille, pour la fete des meres (je pense pas qu'il avait besoin de beaucoup de prieres, par contre), et il a decide d'y aller. Je lui en veux un tout petit peu, car il ne repond pas aux attentes que je m'etais faites. Evidemment, j'imaginais un peu le gros roman a l'eau de rose. Je suis une fille. Mais si je le vois avec ses yeux, ben sa famille est super importante pour lui. On n'est pas un couple et il n'a pas l'intention qu'on le devienne. Certains moments etaient penibles. Et bon, il y a a peu pres un an, il a essaye de s'enlever la vie. Il m'a dit ca cette semaine. La cicatrice qu'il a au poignet, ce n'est pas un accident de bicyclette. Ca m'a tellement fait de peine d'entendre ca. Qu'il ne voyait aucune solution. Qu'il ne voyait pas combien il etait une belle personne. J'aurais tellement voulu qu'il en arrive pas la... Ca a evidemment fait mal a sa mere, et elle le veut a cote d'elle. Quand meme comprenable. Ca fait quand meme un petit quelque chose. Car j'avais decide de perdre 3 jours de paie pour pouvoir rester une deuxieme fin de semaine ici. Mais bon, c'etait ma decision, j'ai pas a lui en vouloir pour ca. 

Donc un compterendu de mon attitude depuis mon arrivee: Pas tres surprenante. Depuis que j'ai fait une depression il y a 1-2 ans, je n'ai jamais pris le temps d'en revenir. De me poser les bonnes questions. J'ai juste cree le vide autour de moi, et ai vecu ma vie dans ma tete. On sait que ce n'est pas la meilleure facon de vivre une vie. Ces derniers mois, ma vie tournait autour de mon travail et d'internet. Pis du jour au lendemain, je me suis lancee dans une experience de deux semaines, ou je n'aurais ni travail pour me definir, ni internet pour me faire croire que tout va bien. Juste des pensees d'une histoire d'amour peu probable vu les circonstances. En d'autres mots, ce n'etait pas le bon moment pour moi de venir ici si mon but etait de montrer ce qu'il y a de bea en moi, y croyant peu en ce moment. Mais peut-etre que ca aura ete un bon move pour me donner un petit coup de pied dans le derriere de facon a faire ce que j'aurais du faire il y a des siecles: trouver mon petit bonheur. Prendre un break et me re-evaluer. Re-evaluer mes insatisfactions, mes attentes. 

Du potentiel, j'en ai. J'ai une tete sur les epaules. Quand je suis bien avec moi-meme, j'ai le mot pour rire (et j'adore rire). Je suis curieuse et aventureuse. Je suis ouverte d'esprit et je suis prete a essayer de nouvelles choses. En plus, je retombe sur mes pattes (jusqu'a maintenant), alors mes mecanismes de defense contre la tristesse sont pas si mal (je donne ca au fait d'avoir ete la cible d'autres jeunes pendant trop longtemps, ce qui m'a enleve une bonne partie de ma confiance en moi, mais qui m'a aussi appris qu'apres la pluie vient le beau temps).

Il y a plein de choses que j'aimerais changer par contre. J'aimerais etre plus energetique. Plus active, un peu comme quand j'etais plus jeune et que j'etais quand meme active physiquement (je detestais les sports d'equipe, mais ca, c'etait pour des raisons sociales - pas facile d'etre toujours la derniere ou avant-derniere choisie dans une equipe - d'ailleurs, j'espere que les profs ont arrete de former les equipes de cette facon, vraiment traumatisant pour un enfant). J'aimerais etre capable de me concentrer et de retenir des informations. Normalement, quand je lis, j'oublie tout, la minute que je ferme le livre. D'ailleurs, je me suis rendue compte ici que de connaitre des choses aide pas mal quand on discute avec quelqu'un qu'on ne connait pas trop. Encore la, quand j'etais petite, je connaissais plein de choses et je m'interessais a tout. Ca a change quand j'ai decide que je deviendrais un etre social. Un mal pour un bien? Parce que quand j'etais plus active et que je connaissais plein de choses, je detestais aussi les humains et je ne m'identifiais a presque personne, sauf les personnages des livres que je devorais. 

Bref ces deux semaines m'ont fait prendre conscience de quelque chose: j'en ai perdu. Je crois m'etre trop concentree sur mes interactions avec les autres, ce qui m'a fait perdre de vue mon propre ''dedans''. Je ne fais plus rien de ce que j'adore faire: lire (quand meme un peu, mais je n'ai presque pas de concentration), danser, prendre des photos, etre en nature, rire, apprendre, enseigner. On dirait que je suis devenue blasee de tout. A part le sexe, y'a pas grand chose qui m'emeut. Je suis pourtant une personne enjouee, curieuse, et sous certaines formes, extrovertie! Donc mission quand je retourne: ameliorer mon rythme de vie. Faire des choses que j'aime. Me mettre dans des situations ou je vais rencontrer des personnes que je vais aimer. Garder contact avec les gens que j'aime.

Malheureusement, ces deux semaines m'ont aussi fait perdre ma chance de montrer mes cotes positifs (qui sont tout petits ces temps-ci). Ca me rend triste. J'y peux rien. Il y a des choses qui me font peur chez me mec (evidemment, son alcoolisme est une chose), mais je suis tombee amoureuse. Il faudra que je me questionne sur la provenance de ce sentiment qui n'a pas reussi a disparaitre en un an et demi. Est-ce que c'est naturel? Je sais que malgre ma tendance a etre un peu promiscue (je l'ai invente, faute de connaitre le bon terme), je suis aussi quelqu'un capable de renouveler mes sentiments pour l'autre personne. Eternellement? Je ne sais pas. Mais ils ne lachent pas facile, c'est certain.

Mais bref, bien que les jours ne soient pas tous roses, on a quand meme de bons moments. Qui semblent tres lies a ma confiance en moi. On a des moments intimes qui font du bien. On rit meme un peu. On parle un peu, ca devient plus facile de trouver des sujets de conversation. Je sens qu'il est attire physiquement, mais je sens aussi que nous ne sommes pas exactement sur la meme longueur d'ondes. Je crois comprendre quel genre de femme il recherche, et le pire c'est que je crois bien etre le genre de femme de qui il pourrait etre amoureux, seulement pas en ce moment. Et en meme temps je ne devrais pas me dire ca, sinon ca va faire mal en crisse le jour ou il va me dire qu'il a trouve cette femme transexuelle asiatique bouddhiste ex-alcoolique et praticienne de medecine traditionnelle chinoise qui est parfaite pour lui (bon, cote physique, je n'ai pas exactement la tete de l'emploi, il faut dire. merde. hehe).

Bon c'est un peu decousu. Pas super interessant, et plutot egocentrique. J'essaierai de parler d'autre chose, la prochaine fois.

Juste une nuit avant de partir. Partir en bus, voyage de trois jours. Bercée par mes inquiétudes. Endormie par l'ennui. Excitée par l'avenir.

Ce n'est pas comme partir pour rejoindre un ami en avion. C'est faire un vrai long voyage. C'est prendre le temps de vivre toutes les émotions que je pourrais vivre devant lui, mais avant de le revoir. C'est me préparer à toutes les possibilités. C'est faire le point sur ce que je désire. C'est comme après le moment où un spermatozoïde s'est rendu près de l'ovule, avant qu'il le pénètre. On ne sait toujours pas s'il le fera, si l'ovule le laissera entrer.

Je pars!